Diario de un perro azul (X)

Son las 4:30 de la madrugada. He dormido bien hoy, solo me acosté a las 8 de la noche.

Hoy se acabaron las pastillas, imagino que debí se previsor y comprar una tonelada de ellas pues de pronto de agolpan en mi mente una serie de recuerdos que hasta ayer pasaban como desapercibidos, no por ser poco importantes, simplemente como quien no quiere la cosa

Mi mente vuela a mil, mi cabeza no puede seguirla.

Ahora ansío ese viaje a España (y quizá a París) mas que nunca, pues es una forma de escapara de ti (aunque para ser sincero ansío tambien mandar todo a la mierda y quedarme).

Seguro habrá mucho pato pecoso por allá pero difícilmente uno que se te parezca (¿recuerdas que te decía que tenías un olor especial?). Yo también lo tengo, somo dos olores especiales que se encuentran y se entercan por andar flotando en el ambiente por rumbos distintos, quizá a la casa de una quimera que en realidad no existe o existe y no queremos visualizar.

Yo solamente me siento sobre una piedrita -como en la canción- y espero, aunque la espera como en la canción esa que cantan los niños, de verdad desespera.

Pienso pues que estas en una especie de time out, Ulises de fue de Itaca y tu te ha ido de aquí. No se que aventuras te aguardan, pero que se que gallinif y yo te aguardamos a aquí.

Al menos si no gallinif, quizá yo.

Diario de un perro azul IX)

Estoy en una etapa de mi vida en que me cuesta mucho escribir mi mente ordena algo a mis manos y estas

tercas, como si tuvieras voluntad propias, se empecinan en escribir lo contrario.

Hoy le hable a la señora C0. de ti.

Le hable que se me antojabas una cosa seria y me dijo "hijo lo que es es y lo que pase finalmente pasará"

Quisiera creer que es así.

Mi madre por otro lado, anda un poco mas reacia, como quien no quiere la cosa, como quien desconfía, como quien ha tenido el corazón roto tantas veces y no quiere, arriesgarlo a quebrarlo una vez mas.

Yo por mi parte voy cargado de sueños, de mis cicatrices ahora mas vivas que nunca, de las llagas que comienzan a aflorar de mi cuerpo, repleto de barbitúricos y alciolíticos, que me quitan la capacidad de sentir, pero de no amar.

(hay una graciosa diferencia en ello).

Y estoy aquí, luchando con este fucking teclado, intentanto robarle la imaginación al sueño, que por momentos hace que mis ojos se cierren, pensando en donde andarás, en que cirscunstancias te encontraras. Si lo abrazaras o te abrazará, si pensarás por un instante

(porque cuanto valen esos instantes bien lo sabemos)

en mi.

ABIERTO AGAIN

OPEN SEASON

Para esas 2 ó 3 personas de tan mal gusto que lo pidieron (casi exigieron).

Aquí esta nuevamente este blog, lleno de galimatías, soledades, cosas tristes y también, por que no, alguna que otra alegría oculta en las oquedades de mi corazón.

Diarios de un perro azul (VIII)

No encuentro otro medio de expresion que la escritura. Soy incapacitado para comunicarme verbalmente, para cantar, para bailar algunos ritmos, para decir te amo una vez que he dido rechazado, para volver a amar luego de una decepcion.
Repito, soy incapacitado para muchcas coas. Una de ellas relacionarme con las personas, siempre andando solitario como una especie de lobo esthepario, huyendo quien sabe de que o un Hunbert Hubertt luego de satisfacer sus mas bajos instintos con Lolita.
Esribo esto por una necesidad de expresarme y a apedido de mi teraeuta. Mas lo primero que lo segundo, debo confesarlo.
Quiza no corresponda dar por este medio tan publico tanta explicacion (no quiero ahuyentar a mis 2 ó 3 fanataicos seguidores).
Solo basta decir que me siento terriblemente blue en ete momeneto, con colera por la vida, por las circunstancias por los azares del destino, por no aprender hasta hoy a mi edad quien es quien. Quien te cuidará hasta la muerte y quien solo en la medida que estes bien y te dejará morir en un frasco como esas plantas quebradas que ya no tienen salvacion o como esas ranitas que disecccionan en los laboratorios
Lei algunas cosas hoy, que mucha gente importante en la vida tuvo lo mismo que dicen que tengo, así Albert Esinstein entre otros grandes, que pos cierto, no me considero, pero saber que hay gente digna de admiracion que pudo vivir con eso y ser feliz, me llena de tranquilidad.
No quiero hacer un prolegómeno de esta carta sin deja en claro que tengo el corazon partido,pero mas que eso siento una costra que se va formando en el, pues una vez q tienes informacionn completa el corazon se comienza a curar.
Y del mio va a aquedando un bultito. Un butito que espera con ansias encontar algun dia su verdadero gato, quiza con algunas de tus mismas caracterisiticas y tus pecas, tus morididas, tus patulecos y cosas de esas, con tus dedos de las manos tan terriblemente feos y tus zapatos con rayas que nunca combinaban con tu bolso y sin embargo pense que podía cambiar todo, tan simple como ir a una tienda y comprar otro par (yo los escogeria, como vestir una muñequita). A diferencia de un corazon, tu no consigue s un corazon en una tienda o supermercado. Esta en ti. Yo debo ser sincero, lo q cuenta es lo q entra en el alma, con quien te visualizas para toda tu vida, con quien te quieres quedar en la salud y la enfermedad en las buenas y nalas y todo eso q diden en las novenas y matrimonios.
Y es verdad. Al menos asi he querido y soñado.
Recuerdo q de niño iba al colegio, tenia 5 o 6 año y me iba cantando "me pongo a pintarte y no lo consigo, despues de estudiarte lentamente termino, pensando... q falta en mi paleta, colores intensos que reflejen tu rara belleza".
Yo asi pensab q era el amor, quiza no sea mas que un musculo que tiene por finalidad irrigar nuestra sangre, quiza un impulso quimico q mi psiquiatra persiste en eliminar y yo salvar, quiza es todo eso y nada a la vez. Quia es un pedazo de grasa inúltil en medio de nuestro pecho. En todo caso aveces siento que me gustaria compratir el mio en uno igual y hacerlo unico e indestructuctible.
...
...
Pero de pronto siento que tu imagen esta cada dia ma lejana. Me siento -cosa rara- bastante estable y con algo de sueño y pienso, pude ser estable, puede ser feliz. Pero eso ya no vioene al caso.
Pasará el tiempo y quizá ya no me acuerde de ti (quiza si alguna que otra noche de nostalgia) y tu me olvides hasta que ocurra algo similar.
Y pensaré que ya no te extraño, pero incluso eso, será una mentira, aún cuandoescriba lo contrario:
...
...
Ya no te extraño, y eso me preocupa.
Porque te quedarás guardada en una esquina de mi caja de zapatos,
junto con mis primeras cartas de amor, con mis fotografías más íntimas y al lado de mis recuerdos más queridos... pero olvidados.
Serás como un viejo álbum de fotografías, que hojearé de cuando en vez, cuando tomando café en algún lugar con los amigos, suspire por los tiempos idos.
Te colocaré en el rincón más oscuro de mi cómoda,
en el último cajón de la izquierda, donde guardo las ropas que nunca voy a utilizar,
pero que jamás serán regaladas o dadas a un tercero.
Serás la ropa vieja oculta en el fondo de mi cesta de prendas viejas: un par de viejas y raídas medias rotas, que algún día quise zurcir, pero que nunca llegaré a utilizar...

árbol

Me siento como ese árbol

que mamá intentaba vanamente

enderezar con alambres y pitas:

irremediablemente quebrado.

Como uno de aquellos arboles que siempre dibujas

y cuyo significado no me animo

hasta ahora a preguntar:

quizá se el recuerdo de un antiguo amor

o el resultado de una postrera decepción.

Siempre abandonado en el medio de un jardín solitario.

...

...

Árbol quebrado no llores más. No.

CLOSED

CERRADO TEMPORALMENTE

(AUTOR EN MANTENIMIENTO)

Family man

He regresado a esta vieja película después de mucho tiempo. Las escenas se me presentan ahora más reales que nunca, como si la fantasía se tornara de pronto realidad y viceversa.

Me doy cuenta, de pronto, que todo este tiempo transcurrido no ha sido sino como un presagio de este exacto lugar y preciso momento en el que me encuentro.

Instante en el que se presenta ante mí una encrucijada: subir o no subir a ese vuelo.

Pronto estaré a escasas horas de París y de aquel lejano sueño. De aquella vida que me dediqué a fabricar detenidamente, pieza por pieza como si fuera un puzzle (ésos que tienen mil piezas).

Me encuentro frente a una encrucijada -que en nada se parece a la anterior (ésta es real)- en el que se me presenta la consecución de un camino y la probabalidad de un sueño: ¿he de iniciar el camino o entregarme al sueño?

Estoy a los pies de una pregunta intentando robarle la imaginación a la cordura y un poco de elegancia a la serenidad, que por cierto, ya no tengo.

Observo con detenimiento cada escena de aquella película, no como el expectador que he sido todo este tiempo, sino como un personaje que conoce su fatal desenlace y se niega a continuar su camino ya definido por el director. Como el personaje de una película de misterio que sabe la necesidad de su sacrificio pero no obstante se niega a morir en el primer acto.

Preparo un resumen ejecutivo de esta película: una decisión que quizá no fue la correcta, un nuevo encuentro, seguido de un desencuentro, para culminar tomando un taza de café luego de 5 ó 6, irremediablemente perdidos.

Perdidos.

Dice la introducción a la pelicula:"¿Qué harías si tuvieras una segunda oportunidad?"

¿Cuantas oportunidades tiene un hombre y un mujer en la vida?

...

...

¿Quién me ofrece algo más que palabras?

¿Quién un final alternativo?

¿Quién de los dos lanza sus cuestionamientos y respuestas al viento?

...

...

"A las palabras se las lleva el viento"

dijeron las palabras.

"¿Y al viento? ¿Al viento quién se lo lleva?

preguntó el viento.